Rio Tinto

O Tratado de Lisboa



Depois da falhada Estratégia de Lisboa, mais uma presidência portuguesa e mais uma possibilidade de dar o nome de Lisboa a alguma coisa. E nisso, os portugueses são mesmo bons!
Os Holandeses lembraram-se de fazer um tratado de Maastricht só para dar um cheirinho de todos os belos sons que a língua neerlandesa tem para oferecer ao mundo. Já os franceses decidiram chamar Nice ao seu tratado. E porquê? Simples, porque Nice em inglês é nice, e nice é fixe. O Tratado de Nice é nada mais nada menos que o Tratado Fixe, e sendo o inglês a língua universal, todo o universo passou a saber que os franceses inventaram um tratado bem fixe para a União Europeia.
Os portugueses com falta de imaginação chamaram Lisboa porque chamam a Lisboa a tudo, até o Benfica tinha um jogador de basquete chamado Lisboa. Como é que ele se sentirá com um tratado em sua homenagem? Porque não chamar ao novo tratado, Tratado do Marçal, Tratado do Perdigão ou Tratado Betinho? Também são jogadores de basquete. E se queriam um jogador que tivesse um nome de cidade só para disfarçar, escolhiam o Élvis Évora e chamavam Tratado de Évora. Agora Lisboa? Lisboa rima com enjoa.
Caso não seja por causa de um jogador de basquetebol mas sim por apenas ser o nome de uma localidade (algo que eu não acredito minimamente), havia muitas hipóteses.
Nós também temos os nossos Maastrichtes. Que tal Tratado de Figueiró dos Vinhos? Ou então Tratado de Rebordosa? Ou mesmo Tratado de Santo Aleixo de Além Tâmega? Estou mesmo a ver os eslovenos a tentar pronunciar estes nomes!
Se quisessem seguir o exemplo francês, também tínhamos algumas hipóteses. Se por um lado Tratado de Darque remetia para um tratado escuro e com pouca participação dos cidadãos (muito longe do que significa este acordo, claro), Tratado de Nine seria o ideal. Não sendo o nono tratado europeu, o número nove é o ponta-de-lança, o que marca golos, e a UE teima em não passar do meio campo. Ahh, agora percebi! É daí que vem o nome Lisboa!